达人空间——张弛美文作品选
家长评价:
行文朴实,层次清晰,观点明确,作为一个中学生,能有这样的思想意境,能如此客观地看待问题,我们知道孩子在健康地成长,不会被乌云遮住眼睛,不会被风雨浊伤翅膀,她会向着自己的目标勇敢飞翔
同学评价:
活泼机灵的张弛文章定是不凡的,天马行空的奇思异想,真挚细腻的情感表达,笔锋犀利的时政剖析……她像是本百科全书,将青春路上的酸甜苦辣,纷扰社会的真与善,丑与恶完美的展现出来。读过她潇洒的文字,你必定会为之动容,为之喝彩。也不必彷徨,她右手拿笔雕刻出的字能够慰帖心灵的创伤,带有爱与梦想的力量。 邱子舒
老师评价:
对于一个人的写作,仅仅把文字搞得华丽愉悦,摇曳生姿是不够的,仅仅谈论一己心情也是不够的。张弛是位在灵动文字的背后安静思考的人,思考个体生命,思考文学现象,思考世道人心。
另外,一个人的文风可以辛辣冷峻一点,幽默俏皮一点,温婉轻柔一点,张弛写作的特点柔中见刚,与行云流水中透出冷峻与睿智。希望因写作变得思绪飞扬,心界扩大。
自我评价:张弛 高一(17)班
我喜欢笔在纸上滑动的样子,那光润的尖,俨然是在舞蹈,在一纸空白之上旋转,跳跃,时而欢愉如天使,时而寂静如止水。每一个方块字都好似叫嚷着挤闹着,呼之欲出。我喜欢在电脑前坐着码字,噼里啪啦,指尖在键盘上游走,于是冷冰冰的电脑也有了生命。一朵朵美丽的文字在屏幕上绽放,绽放出我的爱,我的梦,我的青春与热血。
我爱文字,只是单纯的爱这文字而已。只因这文字能盛着我汩汩流泻的记忆,能编织出思想的霓裳,能抚慰我伤痕累累的心灵。
我只是爱这文字,只是爱而已。
洒脱
心安,即洒脱 ——题记
一日,翻阅某杂志,读一文曰为“做自己内心真正喜欢的事”,遂于友聊起,我说,自己内心最喜欢做的事就是一个人背包区旅行,到处走走停停,不受束缚,多自在,友言“我又何尝不想呢?可有太多的东西自己放不下,现在有学业,以后会有家庭孩子。这就是为什么我总在周记里抄三毛的文字。我永远无法做到像三毛那样洒脱,背起包,说走就走,像她这样的始终是少的。”
我不禁哑然。
继续翻阅手中的这本杂志,发现了一个颇为纠结的问题。这本杂志中大抵有两种文章,一种是像上文说的那样的,看似很有哲理的洒脱型文章,另一种则是各种人奋斗的“心酸史”“血泪史”,向人们教授着所谓的成功学。不仅是杂志,现在很多书刊上都充斥着类似的言论,一面是教人们如何登上成功的巅峰,获得物质的荣耀,另一方面则是让大家摒弃物质的浮华,洒脱看世界,做出一副给别人看的洒脱。
在我看来,这种舆论导向存在着不小的问题,尤其是对青少年来说,因为这些文章中都强调了要放下一切,而这就很容易让大家理解为不在乎一切。于是有部分人开始混日子,整天无所事事,浑浑噩噩,对一切都失去了兴趣,还美其名曰:“洒脱”。
这种做法固然是不可取的,像三毛般“流浪”呢?在我看来,这种做法虽然洒脱,但却不具有普遍适用性,在我看来,真正适合大家的洒脱,既不是抛却物质上的一切,也不是过分追求精神上的超凡脱俗,真正的洒脱就应该是心灵上的安宁与自在,心安,即可。
现在很多年轻的“白领”,不堪工作的重负,选择了背起包,一个人旅行,看起来他们很洒脱,像三毛一样可以走出去,但这只是看起来,他的肉体虽然行走在路上,心却停留在那一堆永远处理不完的文件中,他们这样做给别人看的洒脱,不过是另一种形式的媚俗罢了。
洒脱一定要出世吗?不,不是的,少林寺方丈曾说,以出世之心行人世之事,方为洒脱,所以说,哪怕你整天都围着柴米油盐酱醋茶,你一样可以活得很洒脱。
就像民国才女林徽因。身处乱世,她选择了暂时放下才女的架子,放下她所热爱的诗歌和建筑,专心地履行妻子的角色,好好地照顾丈夫,儿子和母亲。
所以说,只要你心是安的,哪怕你面对一堆的锅碗瓢盆,哪怕有一堆试题等着你做,哪怕有一堆文件等着你来处理,你也不会再烦乱。
因为心安,所以做任何事情都会变得从容自在。这,便是洒脱了。
右手·左手
从右手到左手的距离,我走了十四年。——题记
那是十年前的冬天,我还是那个扎着羊角辫的小女孩,看见吃的就站不住。快过年了,妈妈带我上街去买年货,大包小包的东西,妈妈一个人拎着,还得腾出来一个手牵着四处张望的我。彼时的冬天是寒冷的,除了卖年画的地方,没有一处有生机。就在这时,一抹鲜艳的红映入了我的眼帘,是糖葫芦。趁妈妈不注意,我挣开了她的手,试图向糖葫芦跑去。只是刚走一步,便被妈妈拽住。“你想干嘛!路上那么多人,碰着你怎么办?”妈妈大声嗔怪道,脸也被我气得通红。说着,便把装着年货的袋子移到了另一只手里,站在我的左手边,紧紧攥着我,挡住了所有的车辆,挡住了所有的危险。就这样,一直走了十四年。
那是高一军训结束后的第二天,我和妈妈一同去购物。东西很多,满满的两大购物袋。妈妈拎起来显得很吃力。她的身影在两个超大号购物袋的映衬下,显得那么弱小,那么令人心酸。我不禁心头一颤,低声说:“妈、我来吧!“
“不不不、那么重。哪能让你拎呢?你正长身体呢、压不长了怎么办?”妈妈说着便笨拙地躲闪开来。
“我可以的。”我直接地近乎“夺”地从妈妈手中抢过那一个塑料袋。
“唉、你这孩子!”妈妈甩了甩被塑料袋勒得泛红的肿胀的双手,嗔怪道,但眼里却满是笑意,想摸摸我的头,却发现我的身高已不允许这种亲近。“乖孩子,长大了!”
我也笑笑,和妈妈并肩说笑着走了出去。
这是条老旧的街,没有独立的人行道,走在街上就像走在车流中。妈妈还是习惯性地走在我的左边,像一堵高墙,替我挡住了所有的车流。
我的心里有一股暖流涌动,又想起了那个冬天,从小到大,妈妈始终站在我的左手边,为我挡住所有的车辆,挡住所有的危险,带给我无尽的安全感。这种爱,我不知道要用什么才能回报,只能悄悄地从妈妈身后绕过,站在了那个离心脏最近的位置,成为可以让她依靠的墙。
过红绿灯时,我像妈妈以前那样,轻轻地揽过了她的肩,我笑了,妈妈的眼睛里却闪烁着泪光。就这样一些小小的举动,便让妈妈感动至此,而妈妈平日做了那么多,多到已经将付出当作一种习惯,我却没有丝毫的愧怍。
是我的不肖啊!
妈妈对我的爱,今生定是无以回报,我只能一点点,一滴滴为妈妈做些微不足道的小事情来偿还那无尽的恩情。
若有来生,愿我俩还是母女,我作妈妈,她作女儿,让我永远站在她的左手边。
悼朱妍
5月17日晚7:40,朱妍学姐永远地合上了双眼,中午刚从宿舍出来,便被朋友拉住告知了这一悲恸至极的消息。
在社会各界纷纷将钱送至朱妍病房里,她也相对成功地完成手术后,我本天真地以为“朱妍”和“死”这两个词再也不会联系到一起,所以当我得知朱妍走了后,顿觉天地混沌起来,像有把重锤压住了我的心,让我无法呼吸。
我想最后再为她做些什么,可却发现只能用这单薄的文字来送她最后一程,面对生命,我们如此无力,想到此我不禁潸然泪下。
下午上课,我的思想还没有完全从中抽离。教室的门一次又一次被风推开,又合上,一次又一次,是学姐的灵魂在敲门吗?是学姐的灵魂在哭泣吗?我的鼻子一紧,眼眶再次湿润。我的心也随着这门一次又一次地被敲击着.......
在病魔面前,生命如此的脆弱,那么多人的爱,也无法挽回朱妍的生命,只能看着她如冬日的枯叶般在无力地挣扎后,飘落......但生命又是坚强的,在病魔的魔爪下,每坚持一天都如一个世纪般漫长,痛苦无时不刻的包围着朱妍,可妍姐还是在大家的爱下坚持了下来,坚持与病魔做斗争,直到生命的最后一刻!我想,死对她来说也是一种解脱吧!或许朱妍学姐在闭上眼睛的最后一刻,她的心里也是幸福的吧!因为在生命的最后一程,有那么多人在为她祝福,为她祈祷,给她虚弱的身体注入爱的力量,在天堂朱妍也不孤单。
尽管朱妍学姐的肉体已经冰冷,但大家对她的爱心将会继续火热的传递下去,看到学姐如此的坚强,我们还有什么理由放弃生命,我们还有什么理由不珍爱这鲜活的生命日日月月?逝者安息,生者坚强,学姐我们会替你好好地活下去。
如果大家看到这篇文章,请你停下脚步,为学姐默哀30秒。
春意迷濛
同济河旁的柳树发芽了,春天来了。
怡园里的樱花开了,春天来了。
宿舍旁的广玉兰打苞了,春天来了。
真好,春天来了。
春日里生长的最快的就是柳树了,那天看还只是刚染上些绿色,昨天看就已缀满了满枝的芽苞,而今天就已经冒出了嫩生生的,绿中还泛点黄的小叶子。每日经过同济桥看到这可喜的变化时,心也不自觉地被这柔枝绑住,不忍移步。只想将这洋溢的、跳跃的绿光点点都收进眼中,细细把玩。
春日里最艳的便是朵朵桃红。学校的桃花种的很是恰当。每天只要走在那条蜿蜒的连廊上,一俯身便是一片妖娆。若是碰上艳阳天,那更是美妙。碧蓝的天衬着娇羞的红,惹得满园子都是春。自己的心情也随之高昂起来,春意满得都要从心里溢出,在嘴角凝成了弧度。
春日里最安静的就要数宿舍旁的那几株广玉兰了。她们不急也不恼,从不与任何花儿、草儿争春。就在那静静地站着,默默地立着,如静女般。一场春雨过后,我欣喜地发现她的花苞已经很大了,一个个雪白的花苞,亭亭地点在枝上,演绎着属于自己的优雅与高贵。几瓣花落了下来,在春雨积成的小水洼中飘着,如一叶叶白舟。我的心疼地缩了一下、颤栗着捧起她们:还未开放就已离落。我小心地将她压在书中,便觉这样也挺好:开放了就注定有凋败的一天,在此刻将这含蓄的美丽定格,不再去肆意地张扬,就这样安稳地躺着,又未尝不是一件好事呢?
至此,也便心安了。
春天,真好。
月.夜.思
月光里,现实里,回忆里,穿破琉璃;
人与人,心与心,变换成割手玻璃。
----vision《月光》
冽.月
许久未见如此明亮的月光了。人们都说月光如水,我却觉得今夜的月光更像酒,像桂花美酒,一样澄澈,却更令人迷醉,更令人神伤。
那一轮明月孤单单地悬挂在天上,好像一面被遗弃的铜镜,折射出万物的另一面,发出凛冽的寒光,映着每个人心里最真实的自己。这大抵就是月光的魔力吧!它不如阳光耀眼,但却更具穿透力。阳光不过能刺疼你的双眼,而月光却能震碎你的心灵。
回头望望屋内,即便是课间,大家依旧在埋头疾书。他们的头顶悬着的不是皎洁的明月,而是骷髅般惨白的日光灯。今晚的月光在此刻显得那么坚硬,坚硬的像一堵墙,隔膜了彼此的心灵。
魅.夜
前几日阴天,月儿一直隐藏在乌云身后,今日终愿露出半边脸与我相会.今晚的月儿别有一番风味,好似古代丽人一般.薄雾缭绕,一泓弯弯的黄月若隐若现,撩得人想掀开这纱缦一探究竟.周围零碎的几粒星星宛若颗颗珍珠玛瑙,嵌在美女乌黑的发簪之上,远远看去,整个夜空仿佛一幅泼墨山水画,那华美的月晕,那魅惑的夜色一层层地被渲染上,那精心勾勒出的点点星光,让整个画面更加闪亮.
今晚的月光美得令人窒息,在这样的夜色下站久了,我似乎也变成了星星,永远触不到月亮的星星.........
忆.思
不知为何,突然想起了家乡的月。彼年的月光好生温柔,不清冷,亦不撩人,只是像妈妈般慈祥。在她的光辉下,我渐渐长大。
小时候的月亮是葡萄架上的故事,那里的嫦娥,那里的吴刚,那里凄美的故事,都是我的启蒙老师;小时候的月亮是姥姥为我做的月饼,那么香甜,那么松软,那种可口的味道,是我一生中最甜美的记忆;小时候的月亮是一家人欢聚时的温馨。那些幸福,那些感动,都已凝成我心底最美的风景。
尽管故事已经忘怀,月饼已经变味,幸福的风景一闪而过,曾经一同沐浴在月光下的人儿也一个个离去。但我知道,他们并未从我生命中消失,只是幻化成了这月光,无时无刻地不环绕着我,温暖着我……
月光 纯洁微亮 与我相望 若有所想
-----vision《月光》
新年小感
新年,是旧日完结还是今夜新生。
不语。
今天,是2011的最后一天。尽管学校里贴满了红艳的春联,可我却仍然感到一丝寒意。我拉紧领口,望了望灰白的天空。不知为何,今天的天空与往日大有不同。苍白。暗淡。那一抹浅淡的晨曦,像人未卸下的一丝残妆。那微弱的光芒,如一个垂死的人在做最后的挣扎。这一切,是在预兆着2011年的完结吗?!
不语。
走进教室,几个同学还在忙着布置教室,那几个飘扬的彩带似一只只无力的手,想抓住2011的尾巴,可惜,只是徒劳。新年将至,过去的一切都将过去,并且永远回不来。
不语。
过去的,就是过去。就像今日。哪怕到来的是2012世界末日,我们也必须迎接。因为我们每个人都身不由己,或许我们能做出些许改变,但有些东西就是无法挣脱。但是换一种态度,事情就会不同。其实,完结不也是新生的另一种体现形式吗?没有了完结又何来新生呢?
其实很多东西的本质都是相通的,就像凤凰涅槃,难道化成灰烬不也是为了重见光明吗?
我们亦是。或许我们曾经跌倒,没关系,拍拍尘土,我们还可以继续前行。纵使满身污涩,纵使身心俱疲,我们坚毅的心永远不会说“不!”
2011已经过去,一切的辉煌,挫折,欣喜,神伤都已成为过眼云烟,2012即将到来,我们能做的只有静静地迎接新春的到来,静静做好自己该做的事。2012,我们应该学会倾听,学会冷静,学会爱。心安,便好。
其实,12.31和1.1不过是两个再普通不过的日子,只是因为所处的位置不同,便被赋予了,太多的含义……
烨
于2011末
距2012年2时零1分
父
夜,深了。
窗外,霓虹闪烁着,连星星也不如它们璀璨。灯红酒绿,纸醉金迷,无数城市流浪人迷失其中,找不到回家的路。
窗内,我百无聊赖地涂画着数学题,屋内很静,静得可怕。静得只能听到秒针滑过的声音。墙上的钟,清楚地告诉我,已经11点半了。
正当我揉着惺忪的睡眼,打算结束这漫长的等待时,耳边传来了钥匙在锁孔里转动的声音——爸爸终于回来了。
又是喝的烂醉如泥。我只得冲上前去,扶住摇摇晃晃,连路都走不稳定他。一步,两步,三步。从门口到卧室这短短的距离,我们却走得如同一个世纪般漫长。屋内还是一样的静默,我和他像是在这寂寥的夜空下,上演一出没有观众的哑剧。
刚挪到卧室门口,这沉默便被他的呕吐声打破了。于是整个屋子都塞满了浓烈的酒腥味,再加上那满地的呕吐物,几乎让我晕厥过去。可是妈妈出差了,只能由我来收拾这一残局。我只好强忍住恶心,从厕所里拽出拖把,捏着鼻子弄走那些另人作呕的东西,心里的埋怨也随之增加。
当我终于收拾完要去睡觉时,又听到了他的声音。他好像在唤我的名字,轻轻地,像个孩童一般。爸爸好久好久没有这么叫我了,好久好久。我的心,像是被细针,轻轻地扎了那么一下。悄悄地,我走了过去,坐在床边,想听听他在说些什么——
“闺女啊!爸对不起你啊!爸知道,你怪我,你怪我不能在家陪你和你妈。”爸爸双眉紧蹙,表情痛苦,继续说着,“爸也想在家啊!可我得挣钱,爸不想你让人瞧不起,不想啊……”爸的声音听起来有些哽咽,扬起的手也降落下来。我也眼眶有些潮湿了,喉咙像是被什么东西堵住了似的,那么多想说的,却一句也说不上来。
爸爸似醒似睡,如梦呓般继续说着:“爸老了,着出国梦也做了几十年来。爸知道你也想走,你放心,爸一定让你出国,一定!”爸爸说着,手攥成了拳头,他的嘴角依旧是那么坚毅,只是那被岁月雕刻了的眼角处,悄然滑落了一滴晶亮的液体。
我的心已经完完全全地柔软了下来,所有的埋怨都已烟消云散,泪,也滂沱。
我起身给渐渐睡着的爸爸掖了掖被角,就像小时候,他给我掖的那样。
夜,更深了。
窗外,霓虹渐渐黯淡。
黑天鹅绒般的天空上,星星如碎钻般闪烁,照亮了城市游子回家的路……
You are the apple of my eye
那些年,
我们一起追忆,
似水流年的过去。
醉卧连天芳草,
那时纷纷樱叶的缀落;
震碎刺目阳光,
曾经点点泪光的琥珀;
满载翩翩书册,
还有缓缓融化----学着微笑的
小小酒窝。
于是,
月光沉默,
任由皎柔青丝拂过……
何时,
我们共同奋斗过,
文才武略亦成为一种气魄,
相信帝王的世界不如你的广阔。
我想,
我没有错。
流星依然闪烁,
谢谢你的陪伴。
让我们留下一句,
再见的承诺!
You are the apple of my eye,
Forever……
红颜
——浅谈中国女性悲剧性实质
自古红颜多薄命,美丽的都是易逝的。如水的女子自古便被赋予了柔弱的特点,越是似林妹妹般娇喘吁吁,越是惹得人们怜爱。什么“弱不禁风”、“弱柳扶风”,总之,一个“弱”字,便可概括女性的一生,一个“弱”字书就了中国女性的悲剧。
那女性何来的弱呢?从生理的角度来说,女性虽与男性的身体构造有所不同,但也是各有所长,并不比男性“弱”,那这个悲剧便是心理等方面所致。
就拿爱情来说吧!凭什么男人有三妻四妾,就是风流倜傥,是魅力的体现,而女人多几个蓝颜知己,便是水性杨花,朝秦暮楚?!凭什么男人剩下来是钻石王老五,女人剩下来就是没人要的“剩女”?!凭什么男人可以在外面风花雪月,而女人就只能在家里围着锅台转?
那天班里一个同学说,站在男人的角度,男人的花心是历史的必然,是时代的必然。这简直是无稽之谈!我曾经看过这样一句话:男人之所以花心,是因为他在寻觅自己的真爱。所以我认为,花心是因为没有真正的爱过。在我看来,真正的爱情应该像琥珀一样温润、纯粹、恒久。但凡那些掺了杂质的感情都没有资格称之为爱情。很多情侣看似是青梅竹马,幸福甜蜜,但他们从未真正地爱过。幼时,两人之间是友情,成年后,亦不过是亲情。爱情,从未出现过。所以我就特别欣赏《氓》的女主角则敢于追求真正的爱情,放弃这一段错误的婚姻。可是在古代,哪怕是现在,也没有几个女人敢于做出这样的选择。缘何不敢?还是传统封建观念在作怪!
而这个观念,就是女人自己强加给自己的!如果一个女人有着独立的人格与观念,哪怕旁人再多的闲言碎语也无法改变你!归根到底,还是女人自己的怯懦!作为一个新时代的女性,就要用于发出自己的声音,努力追寻属于自己的幸福,大声说出自己的爱,将封建传统踩在脚下!